Imágenes curiosas 2

Yeah!!!

Moda perruna!!

moda-perruna

Why so seriuos??

gato-wason

Extraña confusion??

pescadito-nino-gatito

Tengo hambre, tengo hambre!!!

perrito-hambriento

Leon gritandole a la leona

leon-leona

Excelente fotografia!!!

mujer-costado

Familia

fotos_curiosas_21_1

si cabemos no??

motoneta-familiar

hijo!!!

parecidos

buen beso!

cara-libro-dos

Pero te cacharon amigo xD

efecto

Titanoboa

titanoboa-anaconda

para  donde??

a donde

aguas!!!

aguas

jajaja ay microsoft que haremos contigo??

win

acabamos!!

perrito-descansando

Hasta la proxima!!

imagenes curiosas

Si esta lloviendo es bueno sacar la sombrilla para cubrise del agua, no mojarse y no enfermarse… pero si hace mucho viento debes considerar el uso de la sombrilla

sombrilla

Te gustaría tener una mascota asi?mascota-hipopotamo

No se, pero me da la impresión que algo se ve disparejo en la siguiente fotografía

Nunca hay que perder al niño que llebamos dentro

Whazaaaaaaaa! Chico malo, chico malo!

Whazaaaaaaaa! Chico malo, chico malo!

chico-malo1

Salvando a un perro  en problemas

Parece que se metió en graves problemas ese perro

perro en problemas

perro-en-problemas

Como llegó hasta alla?

Perro sentado… chistoso no?

perro-chistoso

Perro chistoso

bien fashion los cochinos jajaja

puerquitos

espantado???

lindo-gatito

El hombre araña africano

En África también tienen su versión del Hombre Araña!

spiderman-africano

spiderman-africano

Un gatito muy cariñoso

gatito-carinoso

gatito cariñoso


Perrito saludando

hola

Pobre ardilla, tiene frío!

ardilla con frio

ardilla-frio

Sacando el auto de la nieve:

auto

Vestidotote de novia:

vestido-novia

vestido de novia

Gato rehen:

gato-rehen

gato rehen

Pero si es solo un charquito

charco

charquito

a falta de regla usa la silla

silla-regla

silla regla

Surfeando entre tiburones

surf-tiburones

surf tiburones

Corre, corre que te alcanza el toro

correteado-toro

toro

Parece que a las ranas no siempre les gusta el agua, y menos de lluvia D

rana-no-agua1

Excelente fotografía no?

 

rana

Mira que seguir pintando la carretera asi… Aunque quizá solo recibieron ordenes de pintar la carretera de cualquier manera…

pintura-carretera

pintura carrretera

Como lo metieron ahi????

caballo-auto

jardin de elefantes Sí, un jardín hecho de elefantes …sin más palabras…

jardin-elefantes

Hay de gatos hidraulicos de todo tipo, solo que no habia visto o mas bien imaginado usar uno de estos )

gato-carro

gato de carro chistoso

Parece a la persona de la foto le recomendaron sacar a pasear al perro, pero no creo que hayan querido decir que así :D, se va a ser medio flojo ese perro no?

perro-motocicleta

Al menos va bien agarrado y disfrutando del paseo

Que tal un partidito de futbol en la cancha?

jugar-futbol

Nomás no hay que tirar muy fuerte o se puede ir al agua el balón

cancha de futbol

Que tal que pones una ratonera y por la noche sales a ver que pasó y te encuentras esta escena?

raton-mision-imposible

raton en una mision imposible

Nos llegó una carta? D

carta

Perro leyendo carta

Hay algo inusual en la foto D

fuego-bomberos

Parece que los bomberos están un poco ocupados…

Fuego, bomberos

No subas tu foto a internet!

Si no sabes que tan bien saliste en la foto y la quieres colgar en tu página web piénsalo dos veces o más

Te podria pasar lo de este chavo que ya se hizo famoso en internet

Aquí su foto normal.

japones-gordito-cacheton

Depúes empieza todo….

Convertido en …??
gordito-cacheton-oso-gatito

Con su espada

gordito-cacheton-espada1

Al estilo Batman

gordito-cacheton-batman

Ya habia visto el letrero en algún coche que dice “si puedes leer esto, voltéame” pero nunca tan claramente

curiosa2

ahora las mujeres los pasean

como es posible que vivan hombres asi

ahora las mujeres los pasean

album familiar

Que graiosa foto ,me encanto.

album familiar

bebe clonado
bebe clonado
corre perro corre!!!!!!
asa1
garza en peligro
asasas
por si no te alcanza para todo el carro…
medio-carro
xD
bicicleta
Pobre niña!!!
curiosa1
Chef asesino
dowazphp

chistes para ingenieros

  • Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
 Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos     problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro
·   
  • Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
 Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante     lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de     llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" -interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". -informa el cura- "Vamos a     preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un     poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." -contesta el jardinero-.     "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año     pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura-. "Rezare una plegaria especial por ellos esta     noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede     hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."

  • Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
 - "¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!". 
  • · Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo:
 -"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado." 
  • - Para el optimista, el vaso está medio lleno.
  •  - Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
  •  - Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser 
  • · Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
 - "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!" 
  • · Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
 - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desague tóxico al lado de un area recretiva. 
  • · El pensamiento en las profesiones:
 - Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... Realmente no esta próximo a pensar. 
  • · ¿Como se calcula el volumen de una vaca? 
Físico: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. 
Ingeniero: Supongamos que la vaca es esférica... 
  • · En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con “coseno de x". "Seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: 
- Oye, ven a bailar....,INTÉGRATE! 
- No, ¿para qué?.... Da igual! 
  • · ¿Qué es un oso polar? 
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. 
  • · ¿Qué le dijo un vector a otro? 
Oye, ¿tienes un momento? 
  • · ¿Qué es un niño complejo? 
Uno con la madre real y el padre imaginario. 
  • · En una reunión ecuménica, decía el rabino judío: En verdad, en verdad os digo que ye es igual a equis al cuadrado y que ye es igual a equis al cuadrado más tres equis más cuatro….Un monje budista dice en voz baja: No entiendo su mensaje…..Entonces contesta un sacerdote: Creo que está hablando en parábolas…. 
· ¿2 + 2 =? 
Ingeniero: 3.9968743
Físico: 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé. 
Contador/Abogado: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja ¿cuánto quiere que sea el resultado? 
  • · Es más fácil conseguir la cuadratura del círculo que tener la razón discutiendo con un matemático. 
  • · Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice «de nada», pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros: - Hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. 
  • · Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo? - Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. - Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9? - Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.
  • Qué sucede cuando n tiende a infinito?
 - Que infinito se seca. 
  • · 1+1=3, para grandes valores de 1. 
  • · Jesús a sus discípulos:
 -En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:-Maestro, no entendemos...
-Es una Parábola, bruto! 
  • · Cuántos lados tiene un círculo ?
 - Dos, el de dentro y el de fuera. 
· En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta «arreglarlo»:
- Para que sea más positivo todavía. 
  • · Y otra mítica que es ¿Cual es el volumen de una vaca?: 
Fisico: 	Supongamos una vaca esférica y de masa despreciable…
  •  Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, 	pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.
  •  Matemático: Troceamos la vaca y sumamos los pedazos.
    
  • Informático: for 	(vaca=0;vaca<todalavaca;vaca++){Volumendelavaca+=* (V+vaca)}
    
  • Biólogo: ¿De que raza de vaca? Ingeniero: Suponiendo 	una vaca de radio r, el volumen es V=4/3*Pi*r^3
    
  • Periodista: 	Científicos colaboran para determinar el volumen de una vaca.
  •  Político: ¡Estamos pesando la vaca!
  • Para los que todavía se preguntan la diferencia entre un Ingeniero Comercial y un Ingeniero Civil.
· Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, por lo que decide maniobrar y descender un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó un poco mas y se dirigió a él gritandole:
- Disculpe!... ¿podría Ud. Ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, tengo media hora de atraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle (respondió)... Ud. Se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros por encima de esta calle, esta ubicado entre los 40 y 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- Caramba!!... Ud. Debe ser ingeniero.
- Si señor,.... lo soy,... ¿como lo supo?
- Por que todo lo que Ud. Me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun así no se que hacer con la información que me dio, y el hecho es que continuo perdido.
- Ah........! y Ud. Debe ser un Ingeniero Comercial.
- En efecto!, lo soy; pero..........¿ como lo averiguó ?
- Muy fácil!: No sabe donde está, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema... De hecho, está en exactamente la misma situación en que se hallaba antes de encontrarme,... pero ahora,... por algún motivo... resulta que ello es... culpa mía.
  • Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.

El médico lo envía a la granja de un conocido.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.
- Cuando termine venga a verme -agregó-.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el
estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que
el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3
días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado -dijo-.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-
- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro.
Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!
El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas.
Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al
Ingeniero pidiéndole mas trabajo.
Pero no fue así.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche,
y el Ingeniero no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? Pregunto extrañado.
El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones...!

chistes para ingenieros 2

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche…

– Watson, mira al cielo y dime que ves
– ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
– Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día… Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
– Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

Tomen en consideración también esto:
* si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados,
* si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente afortunados,
* si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Encuentro de ingenieros: Un ingeniero estaba reunido
con sus colegas tomando un café y les comenta a éstos:
Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una
copa en casa….y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a
besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia
me dijo: “Quítate toda la ropa YA!!!”
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y
la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde
tenía mi nueva portátil…
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes una nueva portátil!!!!!!!!!.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de
cuánto es el disco
duro?, ¿cuánto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,
¿pantalla TFT?
Seguro que te costó un ojo de la cara… etc. etc…
etc…

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
– Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
– Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

El ingeniero en el infierno

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, “Lo lamento, no estás en listas…”.

De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo,  ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. … y el “Inge” se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó… “¿Y cómo han estado por allá en el infierno?”

“¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos, internet, etc. Mi dirección de mail es, apúntate esto mi  estimado, es: satan@hell.org Y no se cuál  sea la próxima sorpresa del Ingeniero!”.

“¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!”.

“¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente”. “Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARE!!…”.

Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:

“Sí, ¿cómo no?, y no más que por curiosidad… ¿DE DONDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?”.

Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

– Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
– Postulado No. 2 :
Time is Money (el Tiempo es Dinero)

– Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time  (Potencia = Trabajo/Tiempo)

– Pero considerando que Knowledge = Power, Tenemos que:

Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y como Time = Money, Tenemos que:

Knowledge =  Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable “Money”(“Dinero”) Obtenemos que :

Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)

Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que :   CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

El misterio del número siete

Resuelto uno de los grandes misterios de las matemáticas.

¿A que no sabías de donde viene el palito que se pone en medio del siete? Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia “No desearás a la mujer del prójimo” y entonces numerosas voces se alzaron gritando: “¡¡¡¡ Tacha el Siete, joder, tacha el siete…..!!!!!!”

El día que abandoné ingeniería

Aviso para los despistados: el resultado de la última operación es correcto. En cuanto a la demostración de que 4 = 3

La mejor respuesta vista jamás en un examen

Un problema de edades

Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.

Pregunta: ¿Dónde está el padre?

Notas:

  • Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. Hay que hacer cuentas primero.
  • Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?

Solución:

¡Para!: ¿lo has intentado por tu cuenta? Aún estás a tiempo.

Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.

Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y.

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6.

Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6.

Despejando:

5x + 30 = x + 27

5x – x = 27 – 30

4x = -3

x = -3/4

El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.

Resultado: el padre está +/- sobre la madre.

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: “Creo que voy a levantarme por una Coca”.
“No hay problema,” dijo el ingeniero, “yo se la traigo.”
En cuanto fue por la Coca, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro de él. Cuando volvió con la Coca, el otro abogado dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.”
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: “¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-colas?”

una pildora de humor

– Una Píldora de Humor

Como siempre una dosis de humor antes de regresar al duro trabajo.

Como venimos medio “atrasadones” con los números, nos tenemos que portar bien y hacer buena letra !!, así que los chistes tienen que ser insuperables.

1) Vocación de Político:

Un periodista entrevista a un famoso político:

– Diputado… ¿ Cómo fue el inicio de su carrera?.-
– Bueno… fue en la infancia; yo todavía estaba en la primaria…- ¿En la primaria? Allí definió su vocación de político ? – pregunta el periodista con cierta sorpresa
– Si, en efecto… un día mi padre me llamó y me dijo: “Hijo, a partir de hoy te voy a dar mil pesos todas las veces que saques una nota mayor que 7”.

– Claro… -lo interrumpe el periodista- …de ese modo aprendió el valor del esfuerzo y eso lo llevó luego a sublimar su vocación en una actividad en la que pudiese ayudar a los demás…
– No, no… lo que pasa es que hablé con la profesora y le propuse: “Escuche Srta. Clotilde, ¿no le gustaría ganarse quinientos pesos de vez en cuando?”

2) Chiste de Nacionalidades:

Los usamos poco para evitar “conflictos”, pero este está bueno.

Dio la casualidad que un alemán, un francés, un inglés, y un mexicano convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice en voz alta y para todo el grupo:

– Mirad que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… Sin duda deben ser alemanes.No pudiendo ser menos, de inmediato reacciona el francés:

– Noooo, no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras… ella tan femenina…él tan masculino… saben que pronto llegará la tentación… deben ser franceses.Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:

– Para nada. No habéis sabido captar… la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:

– No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer y todavía piensan que están en el Paraíso. Esos solo pueden ser mexicanos!!

3) Problemas de Memoria:

Antonio va por la calle y ve venir hacia él a una pareja. Se trata de su amigo Paco y su mujer.

– ¡Eah, Paco! ¿Cómo te va?.. que tanto tiempo hombre !!Da la mano a Paco y besa a su mujer. Esta última no muy interesada en Antonio se vuelve a mirar el escaparate de la joyería que tienen al lado.

Paco titubea en reconocer a Antonio.

– Este… sí, me va bien responde.
– ¡Vaya!, me alegro hombre. Y, ¿cómo van aquellos problemas que tenías de memoria?- ¡Ah, muy bien! Estoy yendo a un médico estupendo que con unas pastillas que me ha recetado y unas sesiones de psicoterapia, me está mejorando muchísimo la memoria.
– ¡Qué bien! ¿Y cómo se llama ese médico? -pregunta Antonio interesado.

– Pues, se llama… se llama…ehh…
– ¿Es posible que no te acuerdes de cómo se llama el médico? -se extraña Antonio.

– Espera, espera… se llama… se llama… ¡como pone la placa que hay en su puerta!
– ¡Por Dios, Paco! ¿No te acuerdas? -Insiste Antonio.

– Sí, si. Mira ¿Cómo se llama eso que pone la gente por Navidad?
– ¿Turrón? -aventura Antonio.

– No, no. Eso con figuras y musgo.
– ¿Pesebre?, ¿Reyes Magos?, ¿Belén?
– ¡Eso, Belén!… ¡Belén!

Luego Paco se da vuelta hacia su mujer y le dice:

– ¡Belén!, que a ti te digo… ¿Cómo se llama el médico ese que me está atendiendo tan bien por lo de la memoria?