chistes para ingenieros 2

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche…

– Watson, mira al cielo y dime que ves
– ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
– Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día… Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
– Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

Tomen en consideración también esto:
* si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados,
* si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente afortunados,
* si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Encuentro de ingenieros: Un ingeniero estaba reunido
con sus colegas tomando un café y les comenta a éstos:
Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una
copa en casa….y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a
besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia
me dijo: “Quítate toda la ropa YA!!!”
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y
la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde
tenía mi nueva portátil…
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes una nueva portátil!!!!!!!!!.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de
cuánto es el disco
duro?, ¿cuánto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,
¿pantalla TFT?
Seguro que te costó un ojo de la cara… etc. etc…
etc…

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
– Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
– Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

El ingeniero en el infierno

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, “Lo lamento, no estás en listas…”.

De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo,  ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. … y el “Inge” se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó… “¿Y cómo han estado por allá en el infierno?”

“¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos, internet, etc. Mi dirección de mail es, apúntate esto mi  estimado, es: satan@hell.org Y no se cuál  sea la próxima sorpresa del Ingeniero!”.

“¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!”.

“¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente”. “Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARE!!…”.

Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:

“Sí, ¿cómo no?, y no más que por curiosidad… ¿DE DONDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?”.

Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

– Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
– Postulado No. 2 :
Time is Money (el Tiempo es Dinero)

– Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time  (Potencia = Trabajo/Tiempo)

– Pero considerando que Knowledge = Power, Tenemos que:

Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y como Time = Money, Tenemos que:

Knowledge =  Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable “Money”(“Dinero”) Obtenemos que :

Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)

Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que :   CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

El misterio del número siete

Resuelto uno de los grandes misterios de las matemáticas.

¿A que no sabías de donde viene el palito que se pone en medio del siete? Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia “No desearás a la mujer del prójimo” y entonces numerosas voces se alzaron gritando: “¡¡¡¡ Tacha el Siete, joder, tacha el siete…..!!!!!!”

El día que abandoné ingeniería

Aviso para los despistados: el resultado de la última operación es correcto. En cuanto a la demostración de que 4 = 3

La mejor respuesta vista jamás en un examen

Un problema de edades

Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.

Pregunta: ¿Dónde está el padre?

Notas:

  • Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. Hay que hacer cuentas primero.
  • Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?

Solución:

¡Para!: ¿lo has intentado por tu cuenta? Aún estás a tiempo.

Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.

Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y.

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6.

Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6.

Despejando:

5x + 30 = x + 27

5x – x = 27 – 30

4x = -3

x = -3/4

El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.

Resultado: el padre está +/- sobre la madre.

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: “Creo que voy a levantarme por una Coca”.
“No hay problema,” dijo el ingeniero, “yo se la traigo.”
En cuanto fue por la Coca, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro de él. Cuando volvió con la Coca, el otro abogado dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.”
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: “¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-colas?”

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